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...mo-te, e hoje senti mais que certezas disso pelo dia tão especial que tivemos.

Eu podia mandar-te agora uma mensagem, a dizer o quanto eu gosto de ti, mas não o faço, sinto que já exagerei demais, que sem compreender até estou mal com isso, e por isso vou escrevendo por aqui - porque não conheces este blog - podendo assim desabafar tudo o que sinto - ou quase tudo visto isto estar acessivel a qualquer pessoa que não conheco, e portanto não gosto de mostrar a minha intimidade a qualquer pessoa - pode ser que um dia torne isto privado.

Continuando, estou mal porque cada vez te amo mais, estou mal pelo medo, mas devia estar bem, porque se cada vez te amo mais, é um sentimento positivo para a maioria das pessoas - mas eu tenho demasiado medo, demasiado medo de tudo e de nada, parece que quebras passadas ainda não permitem aniquilar o medo de tudo, conciliando este factor ao medo do futuro, torna-se no meu primeiro inimigo, o medo de te amar tanto e tu não o sentires tanto como eu.

Cada vez que te olho nos olhos sinto que te amo, quero dize-lo, mas depois penso que é demais, e agora sinto saudades tuas. E cada vez que sinto saudades tuas costuma-me apetecer dizer-te que te amo, amo, amo, amo, amo (...).

Sinto-me um bocado estranho porque cada vez que estás comigo costumas agradecer o dia, dizer coisas que gosto de ouvir... e hoje tivemos um dia tão especial e não o dizes, moi-me pensar porque... tenho tanto medo de que algo mude. Nem um amo-te mandaste desde foste, eu sei que isso não muda o sentimento, dizer, ou não, mas tenho medo.. acho que preciso do teu amor, do teu carinho, de tudo o que tiveres para dar de verdade, quero que sejas feliz comigo, que o exprimas, que te entregues.

Amor, sei que não sou a pessoa ideal para te meter com um sorriso, ambos estamos mal com tudo o que se está a passar, toda esta incerteza das univerdades, todo o sentimento negativo que este assunto move em cada um de nós, começa a acabar conosco, merda... merda mesmo, não sei que fazer, para onde ir, nem para o que estudar. Mas, amor, no meio de tantas incertezas, tenho uma, a que te amo, a que te quero, e cada segundo que passa eu tenho mais certeza disso!

Tento entender porque choro quando falamos ou penso de alguma coisa relacionada contigo, penso que não devia chorar, não devia ser assim, devia pensar positivo, devia... nem sei! mas isso não acontece. É estranho, quando não te amava não me importava, oh, mas agora que te amo, choro pelo medo, choro porque quero ficar contigo muito tempo e pertinho e por vezes não vejo maneira de isso acontecer! Fazes de mim a pessoa mais feliz do mundo quando estamos abraçados no nosso mundo, mas pensar que isso depois acaba, acaba comigo. Fico feliz por ter acontecido, depois triste por precisar demasiado de ti, depois feliz... depois triste.

Já perdi completamente a razão, aquilo de uma pessoa não poder ser muito importante na nossa vida - todos me dizem para não ligar muito às raparigas, e por incrivel que pareça, eu comento sempre o mesmo erro, entrego-me sempre, e amo sempre demais, porque para mim o amor é uma coisa que mais sentido do que qualquer outra coisa.

É o amor que move tudo, acho que pelo bem e pelo mal, é a coisa mais mortifura - e sinceramente é uma coisa da qual eu gostava de aprender a lidar. Por vezes é tão dificil aprender a amar alguém, e eu quero faze-lo da melhor forma, da forma que faça totalmente feliz a pessoa que amo, e ser feliz com a mesma.

Até estas palavras, têm sempre algum amor, pelo menos no que escrevo, seja lá o que o que escrever contiver, é verdadeiro, e isso já vale alguma coisa!